提问司令：
司令您好，我想接着上次问您的问题再问一下，就是如果我选择了一个理性上合适我的人，您说我会感觉到不安。那我想问的就是我的这种不安会不会把这段关系导向破裂呢?
因为我这几个月发现有些事情理性知道不能那么做，但慢慢的自己会在脑子里给自己这种不应该做的事情找合理性，就像有种力量牵着一样。然后事情慢慢的就会脱离自己的掌控，无能为力。
司令回复：
这种不安肯定会将关系导向破裂! 因为这种不安的源头，就是你自己对这断关系的不适应。
举一个最简单的例子。一个极度缺爱和自卑的女生，即便遇到一个优秀的人，也会用尽全力把人推开。这种推开的行为并不是理性控制的，而是源自于自己在这种关系中的不安!
这种不安是如何产生的呢? 用最简化的语言来说，就是自己某种内在的需要没有得到满足。包括对方让自己感到压力，也是源自于内在的某种需求，没有办法从对方那里获得满足。
缺爱的女生为什么会频繁地寻找存在明显缺陷的渣男，并不断的自我催眠，为对方的各种缺陷寻找借口?
原因无非有两点
1。对自己的鄙夷会让自身长期陷入被嫌弃和被抛弃的恐惧之中。
那种具有明显缺陷的烂人反而能让其获得一种心理优势:潜台词就是–你都这么烂了，有什么资格嫌弃我? 我都不嫌弃你，你总该不会抛弃我了吧!
2.内心有许多超过正常的情感需求。
俗话说，因缺有需，在哪个点上匮乏感越强，补偿式的需求量就越大。正常人是无法满足的!
所以与正常人相处就会滋生出一种隔靴搔痒的感觉，总感觉火候不够，缺点啥。
内心深处的渴望，会怂恿当事人去寻找那种超出正常的满足感。这就是各种作死的源头!
王阳明说:破山中贼易，破心中贼难!
这种接近圣贤的人都有这种困惑，作为凡夫俗子的我们有这种困惑也是正常的。
所以，你不必过于自责!
但解铃还须系铃人，问题在你自己心中。你需要正视自己的匮乏感。你需要准确的识别自己到底是哪一种需求没有得到满足。并追踪溯源发现这种无法得到满足的需求源自于哪个方面的缺失!
然后有针对性的去解决它，克服它，超越它。否则选择谁最终都一样。
因为问题的关键不在外面还在里面。你把水倒在往方形的杯子里面是方的，倒在圆形的杯子里是圆的。别人只是水你才是杯子!杯子是方的，你想得到一杯圆形的水就需要去改造杯子，而不是换水!
正视自己是一个很痛苦的事情，追踪溯源发现问题的源头更痛苦。
这就是为什么生活中绝大多数人会试图通过各种各样的方式去逃避这种痛苦。
然后试图在冥冥之中找到一个拯救者!
绝大多数人都是这么做的，但这是一条死路，一条越走越窄的路。