A418:你没有幸福的能力，跟谁都不幸福!
原创：觉悟者 守夜人总司令
当一个人特别期待遇到贵人的时候，恰恰是一直陷在困境中，深深的感到无力，而且无法通过自我突破改变这种局面。所有才会特别渴望有人拉自己一把。
然而，这种望又夹杂着犹抱帮琶半遮面的扭捏心态–既无比的渴望，又害怕被人轻视。
这种的矛盾的小心思，往往会演绎出一些让人感到匪夷所思的行为。
80后和90后的女生普遍缺乏安全感，也特别缺乏父爱–缺乏父爱并不是没有父亲，而是在成长的过程中父亲角色普遍缺位，这种缺失有一部分是生活所迫的无奈，有一部分是那个做父亲的人不知所措的主动回避。
不管怎么样，人内心的缺失并不会随着年龄的增长而消散，反而会像埋在地下的女儿红一样，随着时间的推移，这些内心渴望又不曾被满足的诉求会变得更加的浓烈，从而被投射到新的载体之上。
80后和90后，不仅自身的成长环境处于极具变化，人与人之间的生活差距被急速拉大的环境中，而且，本来应该为自己与外部世界筑起隔离墙，营造安全温暖环境的父母，自己也处于中国社会极具变化的阶段，他们在为人父母之前，一直处于高度静态的生存环境之中，只需要按部就班的生活就行，目光所及之处，所有人的差距也非常小。
他们的人生在92南巡之后，就如同平缓的溪流突然汇入激荡奔腾的黄河。他们自己都处于一种极度不适应的状态，内心的焦虑不亚于今天的这一代人。
这种落差、失衡、动荡和无所适从，让他们许多人都陷入茫然、焦虑和自我消耗的漩涡。
那种大环境的变化就如同蒙古高原上覆盖了千年的草原迅速的退化为寸草不生的沙漠，各种迫在眉睫的压力和危机驱使着长期生活中这种状态下的人去寻找新的生路…
有些人会远走他乡去寻找机会，有些人会就地卷缩，整体骂骂咧咧的，期待着能回到过去。
不管是前一种父亲，还是后一种父亲，对儿女的关注都会远远的不够。
对他们而言，能够保障你的衣食住行有着落，能够挣到钱供你上学就已经是尽了他最大的努力。
除此之外，父母之间的关系也不会温馨和甜蜜到哪里去。
这不仅仅源于时代的保守，更主要的是源于普通人在应对极县变化的生存环境时积压的各种问题需要一个宣泄的出口。
于是，彼此之间的冲突会不可避免的加大。而这种冲突必然会让置身于这种环境中的孩子更加的缺乏安全感。
更要命的是，80和90后的一代人，不管是从书籍还是从电视上接触到了一套有别于现实的家庭生活的模型–在这个模型中，父母不仅相互亲近，而且对自己也极有耐心，自己理所当然的被家里的温馨、包容和关爱所环绕着。
有一句名言是这样说的:如果我没有见过太阳，我本来可以忍受黑暗，一旦我见过了阳光，我必然更加的难以忍受黑暗!
80后和90后的男男女女时常会被演绎亲情的影视作品感动的稀里哗啦，然而，当他们走出电影院，试图将这份感动的余波投射到现实中的父母身上的时候，所有的感动瞬间都消失了…
因为现实中父母的状况和与自己打交道的方式，与影视作品为其精心营造出来的父母的状况，差距实在太大了!
不管80后的男男女女是学文科的还是学理工科的，多多少少都带着一点“文艺青年”的感觉–这种感觉说不上来，也描述不清楚。
就是会人为的营造出一种想象的美好并试图以此为模板来构建自己的生活。
它与理想和憧憬最大的不同在于，这种想象的美好被投射了太多渴望获得却一直缺失的内心诉求，并很大程度上与现实脱节。
为什么80后和90后的母亲大概率喜欢看苦情剧并习惯性自我代入，剧情中的女主角越是遭受各种不公，逆来顺受，无比痛苦，她们就越感同身受，极度的享受被剧情中受害者情绪所满足的感觉?
因为时代的变化，让她们同时感受到了外部环境和家庭内部冲突的双重压力，不仅这种压力找不到出口，而且自己找不到排解的方式。
在这种状况下，她们的内心很苦，就算没有剧情去营造那种更苦的受害者心境，她们也会通过想象来营造这种刺激–它就如同你皮肤瘙痒的时候，你会忍不住去抓它，虽然越抓越痒，抓的鲜血直流，你依然会忍不住去抓，事实上，你主动的把自己抓的鲜血直流就是为了享受那种痛苦所带来的高频刺激。
有的时候你还真的不能怪一个人凡事都往悲观的方面想，也不能怪一个人总是把想象当事实习惯性胡搅蛮缠和歌斯底里。
事实上，这样的人存在着类似把自己抓的鲜血直流的内在需求–这种需求是通过强烈的高频刺激来冲散内在冲突所形成的漩涡–说的更通俗一点，就是要形成一种高频的强烈刺激冲破阀门把内心所积压的压力释放出来!
80后和90后的父母自身的状况–不管是应对外部环境变化时的无助和无奈，还是应对彼此关系时的指责和冲突，以及各种迫在眉睫的生计问题对自己造成的焦虑和自我消耗，让他们无暇关注儿女们的内心诉求。
而且，他们的家庭和教育观念延续着上一代的惯性，但那种惯性并不适应于这个翻天覆地的时代。从而无形之中，在80后和90的面前，呈现出现实与剧本的巨大落差!
一个人在成长环境中如果某些内心的诉求无法获得满足，这种匮乏感不仅不会消失，反而会像得了风湿关节炎的人一样，一旦气候变化就会隐隐作痛。
如果一个女生在成长的过程中缺乏鲜明的父亲角色的关注和呵护，她的这种内在的诉求一定会转移到别的对象身上。
换而言之，当她试图找对象的时候，对方不仅要满足其对爱情的想象，还要满足其内心深处对父亲般的包容和宠溺的诉求。
越是家庭普通，自己普通，工作普通，能力普通，人际关系也不咸不淡的女生，这种诉求就会更强烈!
有时候她们说不出来内心缺失的具体是什么诉求，只会隐隐约约感觉对方给予的安全感不够。于是，就用用尽一切办法去索取、去折腾、去反复极限测试，去挑起冲突…
今天80后和90后的女生普遍恐婚恐育，对婚姻和男人的不信任达到了登峰造极的地步，甚至有些女生走向了另外一个极端:《A400:65页PPT的控诉，女人已觉醒，男人还没有!》，它所引发的后遗症就是《A312:准备迎接渣男遍地的时代!》。
80后和90后的男生也越来越恐惧婚姻。为什么呢?
对绝大多数普通男人来说，买套房子可能需要举全家六个钱包的力量。
结婚可能是最人生最大的投入，然而，数据统计所显示的残酷现实就是:80后和90后的婚姻，短则一年半载，长也就5-6年而已。
昔日向你催婚的七大姑八大姨的小孩，差不多也都离了，当一个人不惜血本的投入到这个婚姻的游戏之中，重投入肯定是为了获得长周期的保障，然而，这种保障越来越不可靠，也越来越缺乏约束力。
统计数据显示，90%的离婚都是女性提出来的，一旦破裂，就算没有小孩，房子和车肯定是归女方。
如果有孩子的话，男方不仅失去了最主要的资产还要养育孩子二十年。
这个游戏不仅不划算，而且一点都不好玩。这样的后果对于许多普通家庭而言，简直是雪上加霜。
而且，绝大多数离婚之后的男女，双方都会觉得自己是受害者，彼此之间的怨恨和指责肯定会影响到下一代，继而让缺乏安全感和成长环境中内心某些需求的缺失代代相传….
原生家庭不好的男女，最大的困境还不仅仅是物质上的贫穷，更主要的是内在的各种缺失。
弱者心态会本能的具有更强烈的掠夺性的本能，也更容易双标。
这种本能跟一个人的道德无关，而是跟一个人的处境无关!
一个弱小又无力的人，时常陷入自我消耗之中，所有的精力和关注力都集中于自身的感受和需求，会本能的觉得自己的事最重要，自己的需求和感受都大过天。
这一切本质上与道德无关。而是生命体处于某种生存结构中的一种生成策略。
打一个简单的比方你就能理解了:如果你身上只有100块钱，你要去买一个100块钱的东西，你是不是会反复掂量?
因为你觉得自己挣钱不容易，很辛苦，而是买这个东西把自己所有的钱都投进去了。
所以，你希望这个东西能尽量多的满足你的各种诉求，最好是能满足你的所有诉求–你甚至会觉得你的这100块钱比别人的100块钱更加的贵重。
所有这些东西都是你自己附加上去的，都是你从自己的角度出发赋予的特殊价值。
这就是为什么越是弱小和匮乏的人，越关注自我的感受，越把自己的一切看得无比珍贵–哪怕只是心里想为别人做点什么，都会看成是对别人的付出，需要别人领情并感恩戴德，但会把别人的付出当作理所当然的缘故!
一个人如果长期处于弱者心态，会永远把自己摆在受害者的位置。
一个匮乏的人心中会长期存在一个永远也填不满的窟窿，它就如同黑洞一样，不管多少光照射进去都会被吞噬。
弱者心态的人必然长期缺乏安全感，内心的各种无力和匮乏积压在内心中如同一个培养病毒的器皿–只要抓住一个可以吸附的载体就必然会快速感染最终演变成一场瘟疫–所有试图凝视深渊的勇敢者，最终都被深渊所吞噬，渣都不剩…
在《关注自己的人，才会活的不错!》中我们已经阐述过了，冰冻三尺非一日之寒。
许多人都是在悄无声息中把一手烂牌打的更烂。最后陷入自我卷缩的焦虑中不可自拔。
要么对外部的一切都充满愤怒，以显性的敌对的姿态对抗一切人和事。
要么就以逃避、退缩、怨恨和破罐子破摔等隐性攻击的方式应对一切人和事。
他们在试图与外部建立任何连接的时候都会走两个极端:首先会以罔顾事实的美好想象为蓝图，当这种期待落空之后，会立刻破罐子破摔，彻底摧毁并否定之前的一切，并把自己推上受書者的祭坛。
读过《A295:当代女性的两难!》和《A416:大多数男人对女人存在一个误解!》以及《A411:给舔狗们的一碗醒脑汤!》等内容，就会发现不仅女性脑子里对男人存在罔顾事实的误解，男性的脑子里对女生也存在一个不切实际的期待。
这恰是80后和90后的男女，既相互骂骂咧咧指责对方不配合，又不敢真的靠近彼此的缘故。
为什么许多女生一方面会用最决绝的姿态否定爱情的存在，另一方面又极度不甘心，甚至无比的渴望呢?
因为对于80后和90后的男女而言，爱情不仅仅是爱情，他们已经不可能去改变父母，也很难改变自己，无法从父母那里找到从小一直渴望却永远也无法从亲子关系中获得的温馨、关注、包容了。
所以，他们把这些缺失都投射到爱情中，因为这种亲密关系，这是他们的人生中所能期待的最后载体。
你或许会反问，难道不可以从儿女那里获得么?儿女是比你更弱小的存在，在与他们的关系中，他们才是那个理直气壮索取的对象，而不是无条件满足你的对象。
所以，对于许多人而言，婚姻被投射了太多太多的期待和诉求，那些一直无法满足的内心诉求，那些生活中的无力和焦虑，以及所有的焦虑和不安都被投射到它身上，渴望得到一次性
的满足，以及无需不断支付维系成本的长期保障。
然而，你没有幸福的能力，跟谁都不会幸福。
所以，才有了这篇苦口婆心的《A396:别劝普通人结婚，这是条不归路!》和《A395:能管好情绪和身材就赢了大多数人!》