欲将取之，必先予之
守夜人总司令
多年以来，我与母亲的关系都非常紧张，我母亲的自我价值感比较低，所以会比较敏感和自卑，且具有比较强的控制欲。不管我是上学的成绩，还是挣钱的数量，每一次都超出我母亲的预期很远，我母亲依然会不安。
事实上，天下的父母都希望自己的儿女，青出于蓝而胜于蓝，然而，恰恰是这种青出于蓝而胜于蓝的失控感，会让父母很不安。
人一旦不安，就会想尽一切办法，让你变成她觉得可控的样子。从小到大，我与母亲的博弈和交锋从未止息过，我能够看清母亲所有言语否定和打压背后的诉求，甚至是各种行为的内在驱动力，然而，我就是不愿意顺从。
譬如，母亲说话的时候，特喜欢自我贬损，然后期待着你去哄着她，抬高她，然而，我即便看明白了，却不会顺着母亲。
我上次买了新房子的时候，母亲就在电话里说：等你装修好了，妈妈也没什么用，去给你当佣人，帮你打扫卫生,其实，母亲期待我这样回应：妈，您怎么能这样说呢，我家还不就是您家，您什么时候想来住，我去接您过来享享福，我伺候您才是，怎么能让您劳累呢！
然而，我并没有这样说,我说的是：您当佣人又不专业，这里打扫卫生的阿姨很便宜,人家是受过专业培训的，正规家政公司！
母亲听了之后，气不打一处来，把电话挂了！
我曾经认真反思过：我明明看穿了对方的诉求，并知道如何去满足，为什么就偏不顺从呢？三句好话暖人心，又不费力，又不花钱，我为什么就不愿意呢？
后来我发现，深层次的原因，是因为我的内心还存在一丝希望，期待对方能改变！
比如说，说话不要故意自我贬损，不要总是悲观，不要过于敏感，不要瞎操心…
当这样低价值感又自卑的人就是你的亲人的时候，你总躲不开了，你也无法放弃，因为抛开一切都是你的责任！
如果你采取隔离的方式，只会让对方的内心诉求无法满足时，更加的感到匮乏，而这种匮乏和不安有多强烈，对你就会有多仇恨，因为心智系统中失衡的状况会不断叠加，每一次叠加都会把自我的想象当作事实的证据，最后就会扭曲成不像样子。
如果你不采取隔离的方式，你就只能采用哄的方式，然而，在早期的扶贫工作中经常发生这样的事：越是外部输入资源去帮扶，对方不仅没有振作起来，反而会故意让自己长期陷入更加贫困的境地，因为这对贫困者而言，一种获取资源的捷径！
人的情绪满足也是如此，对于自卑、匮乏和极度渴望被关注的低价值感人群，你的鼓励、安抚和关注等情绪满足，只会刺激对方的需求剂量，这与你期待对方改变的初衷，背道而驰！
人的本性，决定了绝大多数人在绝大多数时候都无法控制自己。人之所以会守规则，绝大部分时候是因为触到了某种有形或无形的边界，恰恰是边界的强约束，让自己变得有分寸，能克制。
少儿治学，首在立规，然而，欲将取之，必先予之！
也就是俗话说的：无赏亦无罚。老板能够给员工立规矩，必须要先给员工发工资，福利待遇越好，工资发的越多，往往规矩就越会被遵守，因为获取之后的失去，更能让人心存敬畏，即便规矩让人想不通，也会自欺欺人的主动说服自己。
当我放下改变母亲的最后一丝期望之后，我选择主动满足我母亲的各种诉求。
比如说，我会主动在各种节日给我母亲买贵重的礼物，我会偶尔给我母亲打个电话问候一下，我会在我母亲自我贬损式的表达时不再恕她，而是顺着我母亲内心期待的方式说话，我会在亲戚面前给她长脸，我还给她买套适合养老的房子，让我母亲既不跟我住，也不跟我妹住，同时又距离妹妹家不太远方便照顾，我还找人帮忙给他们补缴一大笔钱，然后让他们的退休金涨好几千，这样可以照顾她脆弱的自尊心，避免向儿女伸手要钱的尴尬。
当她拉开抽屉，看到写着自己名字的房产证和满抽屉闪闪发光的首饰，拉开衣柜看到一堆吊牌都舍不得剪掉，却每件都上万的衣服时，我母亲自身的价值感就有了外部支撑的证据，我没有那么差，否则不会拥有这些，我还是很重要的，否则儿子不会如此下成本。
当一个人深度质疑自我的价值之时，就特别需要外部的拥有物质证据来支撑！
自我价值感很低的人才会自卑、敏感并喜欢事事都插一杠子，去影显自己的价值，同时，又特别渴望别人以无比谦卑的姿态和看得见的形式抬举自己，虽然很可悲，却普遍呈现出这样的行为特征和心理诉求。
