如何破除原生家庭的魔咒?
原创 老秘书 老秘书
春节回到家，我们都将面临如何同父母和原生家庭相处的问题。
今天这篇文章，讲一个稍微有点沉重的话题:如何破除原生家庭的魔咒？
有一句话叫幸运的人用童年治愈一生，不幸的人用一生治愈童年。
原生家庭对我们的性格、成长、三观的塑造，都有着深远的影响。
如果你刚好出生在一个非常幸福、有爱、和谐的原生家庭，那么恭喜你，你非常幸运。
但是你也许永远也想象不出来，在一个不好的原生家庭环境里长大的孩子，经受了什么样的遭遇。
这个世界上做很多事情都需要证书，比如开车需要驾驶证，做电工需要电工证，行医需要医师执业证，但是做父母如此重要的事情，却不需要任何证书就能上岗。
有些人不会做父母，用错误的方法和思维教导孩子;有的人甚至不配做父母，让孩子一生都在原生家庭的阴影笼罩下。
有的父母带给孩子的，只有深重的痛苦、糟糕的行为习惯、愚蠢的思维方式.
有的孩子没办法从家庭中得到滋养，没有从父母那里得到言传身教，只是一味地被索取、打击、压榨和控制。
如何面对原生家庭，如何摆脱原生家庭对我们的负面影响，是很多人一生的课题。
今天这篇文章，一定会帮你拨开迷雾，让你获得心灵的疗愈和自我的成长，以全新的思维去看待和对待原生家庭的影响。
全文共8000余字
以下为正文:
1、原生家庭到底会对一个人产生哪些影响?
“原生家庭”在互联网上是一个非常热门的词，现在各种自媒体、报纸、心理学家都在讨论“原生家庭”这个词。
原生家庭到底会对一个人产生哪些影响呢?
我就不说大道理了吧，大道理大家都懂，我来说一说身边的我看到的、观察到、感同身受的一些例子。
去年过年期间，我回了一趟江西老家，回了老家当然就要去邻居和亲戚家串串门，跟他们聊聊天，一年到头也难得回去一趟。
串门的过程中，我就发现原生家庭对一个人的影响还是非常大的，因为平时我经常关注和思考这方面的问题，所以我会刻意地去观察。
我就发现有的家庭，父母虽然文化程度不高，但是通情达理，为人处世特别周到。
看到我回来了，立马泡茶，拿出家里的特产，把自己的小孩叫出来，让小孩给我倒茶，家风特别好。
然后我们坐下来聊天，我聊的东西虽然他听不懂，我跟他聊大城市的一些事情，他跟我聊的都是农业生产之类的事，我也听不太懂。
但是我们可以愉快地聊下去，一聊可以聊一个小时，互相之间不会觉得累，觉得时间过得特别快。
这样的家庭，虽然不富裕，但是子女都彬彬有礼，开朗乐观，家里到处也都打扫得很干净、整洁，家庭氛围非常和谐。
仔细打听一下，这样家庭出来的孩子，大多数都比较有出息。
有的是在上高中，成绩排前几名，有希望考上重点大学;有的虽然已经不
读书了，在做生意，开个修车店什么的，生意做得也不错;有的是在外面打工几年，后来自己办了一个家庭小作坊、小加工厂，日子也过得很红火。
而有的家庭，我一进去以后，就感觉家里乱糟糟、脏兮兮。
看到我来了，他也泡了杯茶，然后家里的小孩看到我来了，也不叫人，就像没看见一样，父母也不会教他，要叫叔叔、伯伯。
坐下来聊天，聊两句就听到他开始抱怨，现在赚钱多么难，政府工作人员多么官僚，现在当官的没有一个好的。
他明明知道我就是在政府部门工作，当然他的本意也不是讽刺我，但就是说话不分对象、不分场合，情商比较低。
聊了十分钟左右，我就觉得特别难受，因为不管我说什么，他都持反对意见。
生活当中，网上也好，我们经常会遇到这样的人，非常消极、悲观，非常喜欢抬杠，以自我为中心，缺乏换位思考能力。
然后，我打听一下他现在的家庭，小孩读书也不怎么样，他想让小孩初中毕业以后去学个技术，他征求我的意见学什么好。
我说中学毕业，去学个技术也挺好，不管是修车，还是精密仪器、机床、模具，有一门技术在以后的社会还是比较吃香的。
他一方面想征求我的意见，另一方面对我的建议又很不赞同。
他说你说的这些都是苦活、脏活、累活，我还是想让小孩去学计算机，计算机才是高科技。
我本来想跟他说，中学毕业去读中专，学个计算机，也就是学学Excel， Word，PS.
如果你不当程序员，只是中专水平的话，计算机也不是什么好专业，不像十几年前，你会Word，会打字在当时都是稀缺人才。
当然我把这些话都咽在肚子里，聊了一会儿就告辞了。
大家会发现，原生家庭对一个人影响是非常大的，有的孩子内向、不自信、缺乏安全感，甚至恐婚，都有原生家庭的原因。
比如有的家庭重男轻女，从小就把孩子丢给外公外婆带，自己就带儿子，女儿就像不是亲生的一样，有的是丢给大伯、叔叔带，在农村我相信以前有很多这样的家庭。
后来独生子女政策实施以后，这一种情况就少了很多。
在重男轻女家庭长大的孩子，从小就感觉自己是被抛弃的孩子，这样的孩子长大以后，就会特别没有安全感。
比如，原生家庭中父母的婚姻不幸福，充满了各种抱怨、争吵甚至暴力，在这样的家庭中长大的孩子，对婚姻会充满莫名的恐惧感。
当然，原生家庭的影响，不胜枚举。
如果你刚好出生在一个非常幸福、有爱、和谐的原生家庭，那么恭喜你，你非常幸运。
但是你也许永远也想象不出来，在一个不好的原生家庭环境里长大的孩子，经受了什么样的遭遇。
这个我就不多举例子了，如果要展开来讲的话，十万字也写不完。
2、要承认和接受原生家庭的影响，但不要悲观和抱怨
刚才我说了，原生家庭确实会对一个人产生巨大的影响，这种影响甚至会在代际之间传递。
什么意思呢?就是原生家庭影响的不是一代人，有可能是两代人甚至是三代人，形成一个恶性循环。
凡是学过哲学大家应该都记得一句话，事物的发展是由外因和内因两个方面的原因造成的，内因是起主要作用的。
所以我们不要把个人所有的缺点、问题、毛病，全都归结为是原生家庭的影响。
有的人喜欢习惯性地把锅全部甩给原生家庭:
我现在没钱，很穷，是原生家庭的影响，全赖我父母不能给我买房，不能给我找到好的工作。
我性格内向，是原生家庭的影响，因为我爸妈就是老实巴交的农民，他们从来不教我怎么说话，怎么跟别人相处。
我自卑，做任何事情都没有信心，是原生家庭的影响，因为我爸妈老是打击我。
我脾气大，动不动就发火，控制不住自己的情绪，是原生家庭的影响，因为我父母在家老是动不动就吵架。
总之，任何事情好像都可以归结为原生家庭，原生家庭就像一个万能的框，什么都可以往里面装。
但实际上你仔细观察就会发现，同一个原生家庭出来的孩子，有的性格内向，有的性格外向，有的很自信，有的非常自卑，有的事业家庭都经营得很好，有的事业家庭都非常糟糕。
龙生九子，各有不同，这就像同一个班级里，都是同一个老师教，有的同学学习成绩好，有的学习成绩差一样，你不能完全怪老师。
我突然明白，以前农村人喜欢多生孩子，说养儿防老，其实也是有一定道理的。
我们那四五十年代出生的人，有的生了五个六个，甚至七个八个小孩。这七八个小孩当中，有一个有出息，做父母的可能就觉得很不错，相当于拼一个概率。
回到话题，就是说，同一个原生家庭，其实孩子长大以后也是不一样。
你现在的处境和现状，不能完全怪原生家庭，因为毕竟每个人都有主观能动性。
18岁未成年之前，你可以怪你的原生家庭。18岁成年以后，尤其是你参加工作以后，你应该对自己完全负责。
你要记住，你是一个独立的人，上了大学以后，你就应该完全对自己负责;你读什么样的书，结交什么样的朋友，参加什么样的社会实践，找什么样的工作，你完全可以自己决定。
你之所以一直怪原生家庭，本质上就是因为你太弱了。
弱国无外交，落后就要挨打，弱是要付出代价的。
强者是不抱怨的，因为抱怨是最容易的一件事情，抱怨就是给自己的一切不如意，找到了一个说得过去的原因和理由。
但是抱怨又是最没用的一件事情，抱怨只会让我们觉得，一切都是外在原因导致的，我们怎么努力都没有用。
而强者只会想着怎么去改变。
对待原生家庭，我们要有勇气去接受它的不完美。实际上也没有完美的原生家庭，大家想一想是不是这样?
幸福的家庭都是类似的，而不幸的家庭却各有它的不幸。
就像每个人都有缺点一样，每个父母也都有他的缺点和不足，这些东西会潜移默化地影响孩子，这个不是你愿不愿意的问题，是潜移默化的影响，我们每个人都会自觉不自觉地打上原生家庭的烙印。
那怎么办?
接受它，不管原生家庭多么糟糕，我认了。命运安排给我的东西，我认了，我接受它。
然后告诉自己，我是一个独立的人，我可以过我自己的生活，我可以自己做选择，我可以对自己负责。
接受是一种非常强大的心。
不管领导多么奇葩，同事怎么难相处，我接受它，我认了，先树立一个接受的心态，再去想怎么处理。
如果你没有接受心态，就会心理失衡，就会抱怨，你就会觉得我现在的，一切都是有理由的，都是有原因的，而且这个原因不是我造成的，你会有一种严重的受害者心理。
对待原生家庭，我们的心态随着年龄的增长，也是在发生变化的。
我自己的一些观念、想法，对人生的体验，每五年都会有所不同。年龄越来越大的时候，你会变得越来越宽容，你越来越能体谅和理解其他人。
针对一些事情，刚开始你可能会抱怨，后来你是接受，再到后来你是宽容，心态都是变化的。
一旦你开始接受那些改变不了的东西，你就成为了一个强大的人，至少有了变强大的心理基础。
3、要敢于跟原生家庭切割，做一个物质和精神独立的人
刚才讲了，一个人成年以后就是一个完全独立的人，这里的独立我认为有两层含义，一个是经济上的独立，另一个是精神上的独立，我都展开来说一说。
一、先说经济上的独立。
有的人说，老秘书我不想干现在的工作，我在一个四线城市的政府单位当
合同工，我想辞职，但是我的爸妈不让我辞职，爸妈说女孩子在政府单位工作挺好的，以后好找对象，还能照顾家庭。
我说你为什么不敢辞职呢?
她说因为她担心辞职以后找不到更好的工作，自己想去一二线城市发展，又觉得自己没有什么特长。
而且在政府部门当合同工这几年，能力也没什么提升，做的都是一些打杂的工作。目前合同工这份工作，也是爸妈托关系找的，还花了不少钱。
所以你看，我们如果把找工作当作是经济的一部分的话，你经济上不独立，你就没有独立选择权。
去一二线城市你担心没能力适应不了，那你只能干着自己不喜欢的工作。
弱是没有办法的，落后就要挨打。
还有的人说，老秘书，我想买新区的房子，新区虽然还在开发，但是规划非常好，年轻人多，未来发展前景看好。但是我父母就是想让我买老区的
房子，说老区配套成熟，我辩解了几句，父母一个耳光就抽过来了，对我一点都不尊重，我该怎么办?
我问他，你买房是用你自己的钱，还是用你爸妈的钱?他说用爸妈的钱，你看，又是经济上不独立。
弱，你在家庭就没有地位，就没有话语权。
我们都在抱怨原生家庭的影响，但是又有多少人其实根本离不开自己的原生家庭，从物质上和精神上都严重依赖自己的原生家庭?
我拿我自己来举例子吧，读书的时候，我在家里其实也没什么地位，经济不独立嘛，你能有什么地位?
我读大学的时候父母还经常抱怨，说我上大学花了家里多少多少钱。
当时我一度是不想读研究生的，因为在我父母的认知里，读完大学就是非常高的学历了，读研究生那是高级知识分子，不是我们农村家庭的人干的事。
我当时在要不要考研究生这件事上很犹豫，很犹豫的时候怎么办呢?
先去考一考试试看，我给自己两条原则:
第一，一定要考985名校的研究生;
第二，一定要考公费研究生。
我们那个时候，十多年前，只要你初试成绩好，研究生三年都是免费的，一劳永逸。
不像现在读研究生，要一年一年评，还有很多的指标，什么论文啊，社团活动啊，一大堆乱七八糟的。
我就试着考了一下，我想着考不上就上班去，没什么大不了的，也没什么损失。
没想到一考就考上了，而且是公费的研究生，学霸的无奈啊。
我研究生期间就不花家里的钱了，而且我自己还能挣钱，读研究生期间我挣了十多万。
十几年前的十多万，还是挺多的，不用花家里的钱，我说话就有底气了，也就不用再听他们的抱怨了。
工作了以后，工作也是我自己努力的结果，我没有靠家里的关系，家里也帮不了我的忙。
工作了以后我自己挣钱买房、买车、结婚，后来经济条件改善了，换更好的房子，换更好的车，我都没有伸手向家里要过一分钱。
再到后来我在体制内当了个小官，一下子好像成为了家里光宗耀祖的人物，回去父母也觉得特别有面子。
他们老了，也没有退休金，只有很少的养老金，我每个月要寄钱回去给他们，过年也给他们一大笔钱。
实际上他们在农村花销也不大，吃饭吃菜都是自己种，养鱼养鸡都能自己养，但是钱我还是要给的。
虽然我并没有因为自己取得了一点小成就就怎么样，但是我父母现在对我说话特别客气。
我父亲是一个脾气非常不好的人，但是他现在也不会像以前一样动不动就对我发火。
话语权是怎么来的?是靠自己争取来的。从来就没有什么救世主，也没有什么活神仙，首先你要经济上独立。
二、其次是精神独立。
精神独立当然有很多层的含义，最重要的是不要被道德所绑架。
我们从小就被灌输，对父母要孝顺，甚至要言听计从。如果不孝顺，就要天打雷劈。
孝顺对不对?孝顺当然是对的，孝敬父母是中华民族的传统美德。
但是孝顺有很多不同的选择，我们不要愚孝。
如果你的父母是一个完全不负责任的人，从小对你就没有尽到做父母的责任，他们只是一时冲动生下了你，然后就把你丢给外公外婆，长大的过程中对你没有任何的关爱。
你工作了以后，他们还要求你把赚来的钱，给弟弟买房买车。如果不给钱，就对你进行道德绑架，说你不孝顺。
这种家庭，也就是我们经常说的“扶弟魔”家庭。
还有的父母更过分的，我就不一一列举了。
总之还是那句话，如果你生长在一个幸福快乐和谐的家庭，那么你是幸运的。但是你永远也无法想象那些原生家庭不好的孩子是怎么过来的。
有的父母，可能没有我上面说的那么差劲，但是有的父母跟孩子就像冤家一样，他要控制你。
你大学读什么专业，他要控制，找什么样的男朋友或者女朋友，他要控制你，这种是强力控制型的父母。
还有比如打击型的父母，你做什么他都要说你做得不够好，总是要拿你跟其他人去比较，把你贬得一无是处。
父母虽然不是一个职业，也不需要合格证书，我们开车需要驾驶证、你当个厨师甚至都需要厨师证，但是当父母是不需要证书的。
并不是每个人都是一个合格的父母，有的人也从来没有反思过、没有学习过应该怎样去做一个合格的父母，在我们成长的过程中也没有这样的课程。
可以说有少数人，根本就不配做父母，这句话虽然说得有些重，但事实就是如此，他们只是一时冲动生下了你而已。
有的父母带给孩子的只有深重的痛苦、糟糕的行为习惯、愚蠢的思维方式。
在这种不健康环境家庭中成长起来的孩子，没办法从家庭中得到滋养，没有从父母那里得到言传身教，只是被一味地索取、压榨和控制。
有一句话叫不幸的人用一生治愈童年，幸运的人用童年治愈一生。
豆瓣上有一个小组，不知道大家知道不知道，就是专门控诉自己的父母的，叫做父母皆祸害，大家都在下面控诉自己的血泪经历。
遇到这样的父母该怎么办?我不知道大家有没有这样的体会，就是对父母的不满意，对父母的怨恨，其实是一件让自己特别痛苦的事情。
理智告诉你，你不应该怨恨你的父母，他们辛辛苦苦把你拉扯大，供你读书读到大学毕业，虽然没有对你言传身教，也没有给你多好的原生家庭教育，但是你不应该怨恨他们。
你的理智告诉你，怨恨父母是不对的，甚至是不道德的。
但是他们的种种言行又让你对他们很怨恨，我们不少人对待父母是一种非常矛盾的状态，自己也非常痛苦。
如果是别人，那好办，相处不来，我们老死不相往来就好了，无所谓，远离他们就行了。但是这是我们的父母，跟我们有血缘关系的人，怎么办呢?
有两种心态和处理方法:
第一就是下定决心跟劣质的父母决裂，划清界限。
劣质父母往往会用各种办法控制子女，一个人成长的过程，就是不断摆脱父母控制的过程。
在你小的时候，他们用棍棒、巴掌加语言暴力控制你。等你长大一点，需要花钱的时候用经济手段控制你。等你赚钱了，他们用孝心、孝顺这样的观念来控制你。
如果你的父母真的非常过分，你无法跟这样的父母和解的时候，你可以选择远离他们。
孩子一定要伴随在父母身边吗?不一定。如果双方在一起带来的只是痛苦的纠缠，那就尽量离得远一点，为什么一定要在一起相爱相杀呢?
相爱又相杀，是非常痛苦的。
人到中年的时候我常常觉得，人生特别短暂，快乐的日子更是短暂。
以前自己熟悉的一些人渐渐地不在人世，我们尽量不要给自己人为地带来痛苦，不要在一段糟糕的关系中纠缠不清。
你可以换一个城市生活，你读大学可以选择异地的省份，你可以去别的城市工作。你有孝心，你偶尔回去看望一下父母，给点钱，也算是尽到了孝心。不管怎么样，最起码做人要问心无愧。
问心无愧四个字，是非常重要的，也是我的人生信条。
有的人说，老秘书，孩子一定要对父母孝顺吗?也不一定。
如果父母是个混蛋，甚至是个禽兽，也不一定要孝顺他，不要被道德绑架。
遇到糟糕的父母，你只有下定决心，彻底地划清界限，才能换来自己宁静而自由的世界。
第二就是我们要独立，也就是我刚才讲的，经济独立，精神独立。
我们融入社会的过程，其实就是不断摆脱父母的控制和依赖，不断学会独立思考、独立成长、独立处理各种事情、独立面对这个社会的过程。
我们每一个人都要努力赚钱，自食其力，有独立的思考能力，独自做决定的能力，有独自面对这个世界的勇气，有独自快乐的能力，不要依附于任何人。
有人说，好难啊，老秘书，会有这样的困难，那样的困难，其实一切困难都是你自己找的借口，都是因为你不够强大。
做事情怎么会没有困难呢?但是有什么东西比深陷在一段糟糕的、纠缠不清的情感之中更痛苦的吗?你为什么要忍受这种痛苦。
不管有多难，但是只要你一旦享受到了物质独立和精神独立的那种快乐，你就再也不想依赖任何人了，你就再也不想回到过去了。
当你不独立的时候，你就会产生怨恨，你就会有各种不满。一个人只有独立和强大，才会变得宽容。
纯粹的血缘关系其实并不是一种良性的关系，有爱、有温暖、有真情，才是我们应该得到也是我们需要的关系。
没有爱的血缘关系有时候就是一种道德绑架，它只会不断地捆绑你，消耗你。
4、努力给自己的孩子，创造一个好的原生家庭
我们都知道原生家庭对一个人的影响很大，很多人都深受原生家庭的危害，我们有切肤之痛。
但是有一个事实大家要记住，原生家庭我们是无法选择的，也是无法改变的。
我们没有办法选择自己的父母，父母在我们出生之前也没有问一下我们，愿不愿意降生在这个家庭，愿不愿意来到这个世界。
而且其实我越来越发现，人的幸福和快乐的程度，其实是由你身边关系最亲密的几个人决定的。
而我们关系最亲密的人是谁呢?就是我们的家人。
比如说我在家里如果我爱人的心情不好，我跟她说两句话，她就跟我发脾气，那我一天的心情也不好。
如果我的孩子不听话，我说什么她都不听，跟我顶嘴，那也会影响我的心情。
所以人的幸福和快乐很简单，它就是由跟你关系最亲密的几个人决定的。
如果你这一生要过得幸福和快乐一些，那么就要处理好跟你关系最亲密的几个人的关系。
我说这个是什么意思呢?就是说既然我们知道原生家庭对我们的影响，既然很多人都深受原生家庭之痛，有的人因为原生家庭的阴影挥之不去，经常处在暴躁、情绪失控、自我否定之中。
那么，当我们为人父母的时候，我们就要有一种责任感，要努力给我们的后代创造一个好的原生家庭环境，我们要对自我人格进行修复。
我们可以通过看书、交朋友、去经历各种事情，构建出一个独立于原生家庭的精神世界和情感体系。
每次我想跟我的孩子发火的时候，我就深吸一口气，想一想，有没有更好的方式去教育?因为我的父亲是一个暴脾气，小的时候就经常发火。
当我心情不好，因为一点小事跟我爱人吵架的时候，我也会保持克制。我会想，我们两个人吵架斗嘴，会给我们的孩子造成什么样的影响?
一个人一辈子最好的教育，不是在学校里完成的，而是在家庭完成的，家庭教育是第一教育。
我们每个人都有缺点，当我们一辈子都在抱怨原生家庭对自己的影响的时
候，我们能不能反过来，做得好一点，给我们的孩子努力创造一个更好的原生家庭环境?
让他们遇到困难的时候，每次想到家庭，想到父母，都有一股力量。
我想这是我们为人父母应该做到的，这是我们回顾原生家庭对我们的影响的时候，应该反省反思的。
我们要以那些不好的父母为鉴，跟自己的孩子建立平等、亲密的关系，无条件地爱他而不是控制他。
不要把我们实现不了的愿望转嫁给我们的孩子，不要把自己对生活的不满、对自己的失望、对原生家庭的怨恨发泄到自己的孩子身上，不要让悲剧重演。
所以，还是那句话，这个世界上很多事情都需要合格证，比如开车需要驾驶证，做电工需要电工证，但是做父母如此重要的事情，却不需要证书就能上岗。
我希望大家都能够努力去做一个合格的父母。
