【手把手教你识人】
情商高vs情商低，跟你以为的不一样1
群聊一女生发了她跟暖昧期男生聊天记录，请大家分析下为啥他回得让自己很不舒服。
因为是私人聊天我不方便放截图，改成文字形式，起因是女生家楼上漏水漏到她家:
男:(表情包)
女:起来了，要去收拾客厅的水了
男:今天睡了个好觉，今天天气好诶，你又起来擦水了吗?
女:(哭)是啊，刚收拾完，收拾一下心情，去打水了
女:叔叔也多睡一会，有时间去外面走走，感觉很舒服呢!
男:那你全当健身啦!
女:哈哈哈哈哈好的
男:哈哈哈，你还不愿意
女:是啊，讨厌干这种额外的家务
男:也不是天天有嘛!
女:天天还了得(捂嘴笑)
男:那就忍忍嘛。
女:嗯
男:那你听话不?
女:啥意思?
男:就还会不会心情不好
女:我控制不了啊
男:(表情包)
女:我们下午可能还要吵架，不想跟你说这些糟心事
男:你还怎么凶嘛?
女:没有啦，好好讲道理嘛，但这种事讲不通就只能吵了。
男:就听话去擦擦就行了呗
女:(表情包嗯嗯)
这里先考考大家:
粗看这段聊天记录，你有什么感觉?你觉得为什么男生说话，女生会不开心?
从对话看，男生是什么性格?女生是什么性格?
【简妮回答】
第一个问题，为什么男生说话，女生会觉得不开心?
上过沟通力成长营的同学应该可以抢答，因为这里男生一直在否定女生的需求和情绪。
更具体点，男生一直让女生不要生气，往好处想当健身，就去擦擦就好了，包括去看些开心的事包括天气好等等。
用流行的话来说，男的直观感受就很「爹」，包括强行让女生换个思路、不要不开心，包括问女生听话不听话。
但这个时候，我们课程中其实说过，对方需要的其实是「安慰」，而安慰需要先做到「看到、接住并认可对方的情绪。」
比如女生这里，因为楼上漏水很烦，这种时候，我们最好先看到并肯定她的情绪合理性:
「摸摸，又不是你的错，突然摊上这么大一堆麻烦事，昨晚都在辛苦，今早一起来又要处理，下午还要去交涉，身心俱疲了，抱抱，真太不容易了。
宝宝都这么烦了，还跟我好声好气聊天，你对我真好。要是想发泄一下也可以呀，这么不顺心了，跟我吐槽两句嘛。」
这女生这里需要的，是这种情绪上的看见、理解和接纳，一种常见情绪价值。
但显然，男生这里是完全没有提供的，甚至南辕北辙了，所以让她觉得很不爽。
但，看到这，你是不是觉得，男的是个爹味直男还没情商，女的情商高还很能忍让?
如果是非付费，我可能也会装作认同这种说法(毕竟女生是提问方，而且是在群里公开问)，但因为是付费社群，我这里讲话就一针见血些了。
在上述对话中，实际上男的才是情商高的那个，只是他这里并不愿意给女生提供情绪价值而已。
而女生虽然看起来情商高能忍，但其实处处都在隐攻，不停在给人添堵，实际上她的情商几乎全靠话术。
我凭啥这么说?
首先，如果我们忽略具体的表述，聊天肯定是有个「主题」的。
而主题即使是具体的事，一般也是围绕着某个人的，简而言之，主题要看「以谁为主」。
从这个角度，我们看一开始的发言:
男:(表情包)
女:起来了，要去收拾客厅的水了
男:今天睡了个好觉，今天天气好诶，你又起来擦水了吗?
这段话里，男生一开始表情包应该是试探女生有没有起来，并没有直接把话题引到自己身上。
而女生虽然叙述的很平直，但一下就把话题引到自己身上，并且是讲自己的负面事件。
注意，你讲自己负面，对方即使碍于礼貌也得安慰你两句，其实算是在索取情价。
如果你平时也会安慰对方，或在对方那预存了其他价值，这也没啥问题。
但对于刚认识的、暖昧期的人就大额索取情价，那就像课程中我讲的，你刚开银行账户，没存款也没流水，上去就要贷款一样，其实并不太合适。
所以，虽然女生这里「表述方式」很平直，但她其实是相当自我和强势的，因为关注点都在自己，几乎没有太考虑对方的观感。
插一句，其实睡前和刚醒是挺敏感的时期，因为人睡前一般在放松，以助睡眠，这个时候跟人家讲糟心事，人家可能一晚上就白放松了。
而如果在人家睡觉时间，啪啪啪发一堆，一个是人家醒来要看一堆很烦，另外是，一醒来看到糟心事也很烦。
在人家一醒来(包括这女生发群里)就开始发闹心事、找认同，本身就说明这女生索取情绪价值的程度非常强，很缺乏换位思考能力。
再看男生，是怎么回的:
女:起来了，要去收拾客厅的水了
男:今天睡了个好觉，今天天气好诶，你又起来擦水了吗?
男生这里其实给出了三个话题，
一个是他自己睡得好(以他为主)，一个是今天天气好(两者兼有)，最后一个是你又起来擦水了(以对方为主)。
虽然看似他没有都在回应女生，但他在第三点其实已经回应了。
但从他三个问题的顺序来看，他显然也更关注自己，也更愿意聊一些积极的东西，最后一问是女生说到脸上才回的，其实不那么乐意。
(因为一般来讲，大家会先回对方问的内容。放到最后回，其实本就说明一些问题)
从这点来看，男生起码还是有基本意识的。
就是，不是只分享自己的情况，让聊天只围绕着自己来(相反，女生是这么做的)
然后，尽量分享积极的、能给对方带来情绪价值的内容，而尽量避免消极的、会让对方跟着添堵的内容。
而且对方如果说了不开心，他也确实给了回应。
所以，从这里看，男生的社交能力和常识其实是好于女生的，所谓的情商高。
而女生虽然只有短短一句话，但其实已经暴露了不太有社交常识，不太在意别人感受，希望对方围着自己转的这种心态。
当然，这只是一个初判，接下来的聊天记录，会不会改变这种判断呢?
大家喜欢这种分析形式记得点赞or评论呀!我会看大家反馈决定更新次序的~
【手把手教你识人2】隐形强势
在上条中，我给了一个结论，就是男的看起来是明爹，女的虽然看着忍让温和，但其实很强势甚至可以说更强势。
为啥我这么说，我们继续看接下来的聊天记录。
男:今天睡了个好觉，今天天气好诶，你又起来擦水了吗?
女:(哭)是啊，刚收拾完，收拾一下心情，去打水了。
女:叔叔也多睡一会，有时间去外面走走，感觉很舒服呢!
其实，延续上篇的分析，这里女生的回复也是先围绕着自己来的，再次坐实了我们前面的分析「她希望对方更多关注自己、话题围绕着自己」。
而「(哭)刚收拾完，收拾下心情，去打水了」这里，虽然表面看也很平实，但–
但是，首先依然是都是偏负面的事情和情绪，还是在散发负能量(说明这女生真没这方面意识)。
并且，基本上都在叙述自己的事情，并没有给对方什么「回应」(但男生即使不愿意，也是给了对方回应的)。
体贴的回复要怎么回?
「谢谢关心!虽然有点麻烦但刚已经处理好啦!松一口气，待会还有丢丢事…..
相比于女生原本的回复，体贴版首先谢谢了对方的关心—
原版女生没有说这句，说明，要么她并没有意识到对方好歹回应了自己，这也是一种关心;要么她觉得对方关心的幅度不够就不算关心，说明她要求情绪价值的标准很高。
而虽然「刚才处理好」是一个事实，但你具体看到和表述的是偏正面的还是负面的，给人感觉还是很不一样的。
你既可以说「忙到刚刚才弄完，烦死了!」也可以表述成「刚忙了会，已经弄完啦!」
前者你是负面情绪的，需要别人给你情绪价值，也会给人添堵。
后者你自己已经把注意力放在积极一面上，就不太需要别人额外安慰你，也不太会给别人添堵。
(对这点有疑问的同学，可以配合看沟通力成长营情价那几课&星球的心态调整系列)
当然，这女生不算很差，因为她虽然一开始在讲自己的负面，但接下来还是回复了男生说的内容。
男:今天睡了个好觉，今天天气好诶，你又起来擦水了吗?
女:(哭)是啊，刚收拾完，收拾一下心情，去打水了。
女:叔叔也多睡一会，有时间去外面走走，感觉很舒服呢!
有些人可能会觉得女生最后一句话说得很贴心，口吻也很软。
但如果你有这种想法，其实说明你分不清什么是话术，什么是真实性格/整体效果。(之所以分析这位女生，因为她真的是话术派但心态不对的典型代表)
「叔叔也多睡一会」，虽然看起来是为对方着想，希望对方舒服，但是—
①男生前面说了「今天睡了个好觉」，那么他大概率是睡饱了的，不需要再睡。说明女生没get到这个信息，或者没思考，并不太关注对方(因为都在关心自己)。
②既然别人明面上没啥需要，跟人家说「多睡一会」，就感觉是在下命令，虽然口气软，依然是下命令。
③包括后面的「有空去外面走走!也是在下命令，不是建议的口吻。
这里，如果你吃不准对方想咋样，也不想变成命令，可以改成询问或建议的句式：
「是哦，天气好好呀，要不要睡个午觉呀!我自己特别喜欢天气好的时候，太阳晒身上睡午觉，醒了热乎平的，感觉自己是个烤红薯~」
「是哦，天气好好呀，这种天气你想去外面走走晒晒太阳不?感觉晒晒会很舒服呢!」
这样，你分享的就是一些积极的东西也并没有命令或强迫对方做什么，给人感觉就好得多。
而这个女生虽然加了一些语气词，初始感觉是软的。
但本质上，她既没有认真听对方说的内容(人家睡了个好觉)，实际上也在让对方做这做那，没有给对方选择的余地。
从这点看，她的性格其实是比男生更强势的，只是这里用话术略微「压住」了而已。
而接下来的内容，更加展现了这点，实际上男生虽然爹，但比女生敏锐很多，情商在线很多。
女:((哭)是啊，刚收拾完，收拾一下心情，去打水了。
女:叔叔也多睡一会，有时间去外面走走，感觉很舒服呢!
男:那你全当健身啦!
女:哈哈哈哈哈好的
男:哈哈哈，你还不愿意
女:是啊，讨厌干这种额外的家务
男:也不是天天有嘛!
女:天天还了得(捂嘴笑)
男:那就忍忍嘛。
女生回复中，其实也有好几个话题，既包括围绕着她自己的「我刚收拾完，又要去打水」，也有围绕着男生的「你多睡会，有空去外面走走」。
而男生这里，其实直接就放弃了跟自己相关的话题，转而采用围着女生转的话题，这其实也是一种情绪上的照顾。
所有人本质上都更喜欢讲自己，更喜欢别人关注自己、关心自己。因为这才让我们感觉自己重要、自己有价值。
别人愿意跟我们聊自己的事，其实本就是在给我们提供情绪价值。
我们要及时get到这点，并且感谢，并且尽量也给到一些以对方为中心的话题，让对方也感受到自己被关注被关心。
并且，扩展下，其实越是重要、价值高的人，越不那么需要这种价值。
因为生活中，别人已经给了他们很多这种重视和关心了，所以他们其实挺能接受「这次不围着我转」甚至愿意追求「不要那么关注我」。
而越是不重要的人，越是在生活中获得的关注、在意不足的人，越容易像这女生一样，把握不好分寸，总想把话筒抢过来，总想话题围着自己转。
如果你已经是后者状态，我们一定要意识到，别人的关心是我们「换来」或者「赢来」的，而不要用这种方式「硬讨」，硬讨只能一时无法长远。
从聊天来看，这男生起码有这个「话筒给别人」的意识，女生几乎是一点没有，因为她后面很自然而然地就开始专讲自己了，并没有意识到这里男生已经是在照顾她情绪了。
当然，结合我们前面的分析，男生确实也不是那种特别能提供情绪价值的类型，他一开始给的话题也是围绕着自己的，也是偏积极的。
而对于女生这个又围绕女生的、又偏负面的话题，他的态度显然会比较不耐烦，这在后面聊天记录里也能看出。
女:叔叔也多睡一会，有时间去外面走走，感觉很舒服呢!
男:那你全当健身啦!
女:哈哈哈哈哈好的
男:哈哈哈，你还不愿意
女:是啊，讨厌干这种额外的家务
男:也不是天天有嘛!
女:天天还了得(捂嘴笑)
男:那就忍忍嘛。
这里，男生的每一句回应，其实「道」上是对的。
情绪价值的一大来源，就是你给我负面的情绪，我给你变成正面的，这样你就从负能量变正能量了。
而最常见的「负能量变正能量」方法，就是我让你换个角度，比如:
A 「我今天好倒霉摔了个杯子
B:「人家说岁岁平安，你最近不是很担心项目进展不顺利吗?这可能就是个预兆，告诉你会顺顺利利过关的!J
A:「对哦，我也听过，这么讲的话感觉好一些了诶!」
这里，其实男生一直尝试让女生换个角度，比如「你当健身」「忍忍就过去了」「不是天天有」，其实这也是在试图提供情绪价值。
如果对象是不那么索取情价的人，或者有基本意识的人，这里其实也就借坡下驴了，对话会变成这样:
男:那你全当健身啦!
女:是哦，我下午本想去运动，这样看，等于已经做完了!你这开导真棒!
在上面这个例子里，男生虽然提供了非常微量的情绪价值，但女生的回复一个
是肯定了他已经给出的部分(你在开导我、你在提供情价)，另外是，也表示这个开导很有用，这等于也提供了一波情价。
最关键的事，男生等于「在哄」，女生这里也表示「我被哄好了」，那谈话中
的负能量也就结束了，下面可以聊一些更开心的话题，或者聊天的氛围可以更积极一些了。
而原版的聊天里，女生虽然没有明怼男生，但其实一直是一种「哄不好」的状态。
你让我这么看会舒服点，我就不看，我就觉得没用，我也觉得你给的不符合我心意，我就不开心，我就隐攻……
大概，是这么一个状态。
事实上，别人开导我们，有时候有效，有时候没效，有时候甚至雪上加霜。
但人家愿意开导，已经是一个人情，这里我们要意识到，并且先谢谢人家。
人家感觉自己付出的情绪价值虽少，但被看到了、认可了，也多少有点用，人家才会愿意继续给。
如果感觉跟黑洞一样，人家给一点，不认，不满意，不承认给了，然后再给一
点，还是这样，再给一点，还这样，那对方会接下来给个大的吗?不会，大概率就是啥也不给了。
(反向应用，你的情价黑洞朋友家人恋人也是哄不好的，不要指望哄好)
还是那个说烂了的原则，对方的付出，哪怕不完美，我们也可以先谢谢对方付出这一part，但是可以继续说，希望你怎么做等等。
如果这一步，就没有意识到对方在付出在让步，也没有表示感恩，那对方也会被调教得越来越不耐烦。
而我说男生敏锐女生钝，其实也可以从这段聊天里看出。
男:那你全当健身啦!
女:哈哈哈哈哈好的
男:哈哈哈，你还不愿意
女:是啊，讨厌干这种额外的家务
男:也不是天天有嘛!
女:天天还了得(捂嘴笑)
男:那就忍忍嘛。
女生回「哈哈哈哈哈好的」，其实算不功不过，也没有明着怼男生。
但男生就很敏锐地察觉到「她不乐意」，说明男生感觉其实挺敏锐。
包括前面，女生其实没有明说「我希望我们还是来谈我家淹水这件事」，但男
生通过女生的反应，也很敏锐地get到了这点，事实证明，女生也确实是这么希望的。
相比之下，看女生的表现，其实男生让她「当健身」，已经是在开导她了。
而当她敷衍回复之后，男生说「你还不乐意」其实已经是在表示负面情绪了。
而在男生已经明显出现负面情绪警告之后，她依然还是自己在讲自己的负面情绪，或者否认男生说的内容。
男:哈哈哈，你还不愿意
女:是啊，讨厌干这种额外的家务
男:也不是天天有嘛!
女:天天还了得(捂嘴笑)
男:那就忍忍嘛。
女：恩
这里充分说明，她没有意识到，男生已经不开心了，因为她既持续性地散发负面情绪，又感觉完全哄不好，
对方哄你是提供，你表示被哄到了，也是提供。一直哄不好，也不感谢人家哄，就变成加倍索取。
这里，如果不想过度索取，对话可以是:
男:哈哈哈，你还不愿意
女:哎呀，多少有一点啦，我没有你心态这么强大，累的话多少还是会有点小情绪的。
男:也不是天天有嘛!
女:你说的对，今天累一下就过去了，也不是天天有。
男:对啊，忍忍就过去了。
女:嗯嗯，听你这么说，我感觉一望无际的负面情绪一下看到头了，感觉好多了。
在我改过的对话中，女生每一次也都有回馈一些情绪价值，表示男生说得对、说得有用、厉害等等。
这样对话，情绪价值才是「流动」的，你给我一些，我也给你一些。
而原版对话，情绪价值基本都是男的流向女的，而且一直没有任何填满的迹象。
如果对方给你情绪价值的时候，你既没有确认，回得也很敷衍，甚至有种「口
服心不服」「默认做抗议」的感觉，那其实会给对方造成双倍情价损失–就是女生这里的操作。
也难怪男生接下来的对话，不耐烦和爹味进一步加重了。
男:那就忍忍嘛。
女:嗯
男:那你听话不?
女:啥意思?
男:就还会不会心情不好
女:我控制不了啊
男:(表情包)
这里，其实男生已经很明显不耐烦，不想再给女生提供情绪价值了。
所以他直接要求女生「听话」「不要心情不好」。
学过沟通课的应该都知道，这种要求就跟人家肚子疼，你跟人家说「你肚子不要疼」一样，不现实，其实反而会给人添堵。
不过，根据前面的分析，女生前面其实已经给对方添了不少堵，所以这里算个回应。
生活中，有些不会安慰人的人，确实也会像这里的男生这样劝人「不要不开心」。
咋回?
还是先谢谢人家的关心，然后简单表示下就可以。
「谢谢你的开导哦，我努力调整心态!
还是前面说的内容，即使事实同样是「我现在心态没办法好」，你既可以表述成「我继续努力调整」也可以表述成「我就是做不到」。
而女生，再一次地，又选了负面能量表达法「我控制不了」。
看到这，大家应该能get，女生虽然利用话术确实口气显得比较软。
但其实，忽视对方、命令、散发负能量、索取情绪价值、隐攻(回得很敷衍)、忽视对方付出等行为都做足了。
所以只是看起来温顺(这是压抑了表达的缘故)，但实际上思维模式是很强势的。
常见的话术课，修到顶也就是这个水平了，看起来很软很贴心，仔细一品都是
玻璃渣子，识人强一点都能识别(比如对话里的男生，都这么爹了也能识别女生的难相处)，换不来什么真价值。
相反，男生虽然看起来表述是很爹，但其实感知力比女生敏锐，且其实一直已经在隐形让步，也提供了一些情价了(女生基本完全没有有效提供)，只是他提供的情价远达不到女生标准，以及表达槽点太多，容易被认为没情商而已。
说到底，话术只是开头，思维、识人等全方位提升，才真的能提供情绪价值，能换来价值。
而系列下一期，我会讲一下女生表述中另一个非常常见的隐形强势点:不认账。
【手把手教你识人3】常见不认账行为
刚发现聊天记录漏了一些中间部分，不影响之前的分析，现补全:
男:(表情包)
女:起来了，要去收拾客厅的水了
男:今天睡了个好觉，今天天气好诶，你又起来擦水了吗?
女:(哭)是啊，刚收拾完，收拾一下心情，去打水了。
女:叔叔也多睡一会，有时间去外面走
走，感觉很舒服呢!
男:干嘛心情又不好
女:我懒嘛(委屈表情)
男:懒和心情不好有啥关系啊
女:我要干活啊，你说是不?
男:那你全当健身啦!
女:哈哈哈哈哈好的
男:哈哈哈，你还不愿意
女:是啊，讨厌干这种额外的家务
男:也不是天天有嘛!
女:天天还了得(捂嘴笑)
男:那就忍忍嘛。
女:嗯
男:那你听话不?
女:啥意思?
男:就还会不会心情不好
女:我控制不了啊
男:(表情包)
女:我们下午可能还要吵架，不想跟你说这些糟心事
男:你还这么凶嘛?
女:没有啦，好好讲道理嘛，但这种事讲不通就只能吵了。
男:就听话去擦擦就行了呗
女:(表情包嗯嗯)
接前几期分析，这篇讲一下女生的「不认账」。
【简妮回答】
上过沟通力成长营课程的同学，应该记得我在情价那几课讲过「不认账」的概念。
但当时的例子都还比较明显，生活中其实变体有很多，这里女生就有好几个。
我们再看一遍聊天记录:
女:起来了，要去收拾客厅的水了
男:今天睡了个好觉，今天天气好诶，你又起来擦水了吗?
女:(哭)是啊，刚收拾完，收拾一下心情，去打水了。
女:叔叔也多睡一会，有时间去外面走
走，感觉很舒服呢!
男:干嘛心情又不好
如果只从表面上来看，女生这里叙述很平和，还让男生去外面走走。
而男生则直接隐攻女生「心情又不好」，感觉男生口气差。
但，其实如果我们抛开语气，男生会这样说，且女生没有反驳，一般表示什么?
表示女生确实经常心情不好，且把这种负面情绪/事件表达出来，要别人「哄自己」。
这其实就是常见的不认账表现一，叫「说负面但不明着要情价」。
成长营里其实提到过原理，当你说自己的负面事情或者负面感受时，其实你是在强迫对方哄你安慰你。
毕竟，对方如果完全不理你，就显得自己很冷血。但如果要理你，自己就要付出情绪价值。
当然，每个人都有脆弱让人安慰的时候，但这个时候，我们起码要意识到，我们想让别人关注我们、安慰我们，是需要别人付出情绪价值的，我们是要领情的。
但其实很多人会处理得跟这里的女生一样，只是一个劲的讲自己的负面，
但也不做请求「我心情好差，能跟你吐个槽吗」「我心情不太好，先不讲了哦，想自己待会」。
这种情况下，对方还要琢磨你到底要什么，这已经是一重损耗。
而不请求的话，对方即使提供了情绪价值，也看上去是对方「主动自愿」
提供的，你并不欠对方什么–但前面说过，这时其实对方多半碍于情面要给情价，未必是主动自愿的。
而男生这里虽然口气很差，说女生「心情又不好」，但可能是因为女生
之前总是用这种「说自己负面事+负面情绪」的套路，试图让男生哄自
己，而且自己既没有明确请求对方哄，对于对方的哄也没有感恩回报，所以这里男生不耐烦了。
(事实上这种情况下，即使指出，女生大概率会说「我没有让他哄，我只
是心情不好」，但就像沟通力成长营里说的，无论你主观意识是啥，你这样讲话，人家就是没办法得哄你一下的，对人家来说结果是一样的)
所以反过来看，第一点就是，起码我们要看到自己的索取，感恩人家的付出。
不是不承认或者认为自己没有在给人添堵，就不是添堵了。
而继续看聊天记录，女生不认账的第二个表现是「怼脸求认同伪装成正常沟通」。
依然是成长营中说过，让别人夸你、安慰你、认同你，都不一定是索取情价–如果对方本来就愿意。
相反，如果对方不愿意，但利用话术或者怼对方脸上，让对方说出自己想听的话，或者不说出自己不想听的话，这就是索取情价。
这种形式的索取情价，常跟不认账同时出现。
就比如，明明是让你顺着她说，但说成是「我诚心需要你中立的分析」。
前者自己得承认欠情，后者给自己立了一个理客中形象，好像给人家提供
了一些请求发表意见的情价，但实际上因为听不进去，其实并不是那么回事。人家反应过来之后，反而会感觉更添堵了。
而即使在这个短短的对话中，女生已经两次运用了这套「怼脸求认同」。
还是看聊天记录:
男:干嘛心情又不好
女:我懒嘛(委屈表情)
男:懒和心情不好有啥关系啊
女:我要干活啊，你说是不?
男:那你全当健身啦!
这句「我要干活啊，你说是不」就很灵魂。
这么问，对方能怎么回答呢?
对方本身说了，懒为啥就心情不好，你要干活可以当健身，那其实可以推断出，对方的看法是:
[你遇到负面事件，不一定要有负面感受，你可以换个想法，这样感受就积极了。」
也因此，女生这里说「我因为要干活，心情肯定不好，是不」，男生出于本心，是肯定想反对的。
但这里，人家都问了「是不」，你说「不是」也不好，所以男生这里直接吞掉了这个否定(也是在提供情价)。
(理解不了这点，就想如果有男生对着你说「女生很多是普信，是不」，你就算只需要闭麦不说「你才是傻
逼」或不直接说「不是」，就要耗费很多情绪价值了，因为要违背你本身意愿)
所以，这种怼脸式的问法，其实就是强迫人家同意自己。
人家回「是啊」违背人家意愿，人家自己不舒服。回「不是」得当面怼你，场面不好看，人家也不愿意。
而经常这么问的人，其实就是习惯索取情价认同而不自知，且很可能很难听进去不同意见(问法就决定了人家很难明说不同意见)。
如果你还记得系列1里说的背景，会知道女生把这段聊天记录发群里时，问的问题是「这段聊天记录让我很不舒服，男生说话哪里有问题」。
这个问题其实也是带有强烈引导性的怼脸问，事实上群里其他网友基本都顺着她的发言，在挑男生哪里有问题。
这个问题其实也是带有强烈引导性的怼脸问，事实上群里其他网友基本都顺着她的发言，在挑男生哪里有问题。
但问题是，如果要客观中立分析的话，这里的问法可以是:
我感觉不太舒服，不知道是我说话有问题，还是男生说话有问题?」
「我感觉不太舒服，大家可以帮我分析一下吗?」
「男生说话让我不太舒服，我不知道是我太敏感了，还是他说话太不注意?」
当你确实想听别人的意见的时候，你会这么问。
而像女生那种问法，其实已经预设了你要给出的答案得是她想听的，而且用的是这种怼脸问的形式。
那她都这样问了，难道大家真的好意思怼脸告诉她「我感觉男生没啥问题，你问题比较大」吗?
所以，这是第二种常见不认账形式，
就是明明想让人家顺着自己说，但要说成是诚心求建议，而且经常使用怼脸问或者引导问等形式–还不懂的可以复习沟通力成长营的课程。
而她的第三种不认账形式，其实也很常见，叫「做了还不认」。
聊天记录里这段:
女:我控制不了啊
男：(表情包)
女:我们下午可能还要吵架，不想跟你说这些糟心事
男:你还这么凶嘛?
女:没有啦，好好讲道理嘛，但这种事讲不通就只能吵了。
这里灵魂的一句是「不想跟你说这些糟心事」。
但问题是，不想说的话，完全可以不提，这里不仅提了，还用了非常负面的表达「吵架」，其实进一步扩大了负面的感受。
这点，其实后面男生马上就指出了「为啥要这么凶」。
事实上，首先，这个负面的事未必要提，提了给对方添堵。其次，提了也可以换种更中性的说法，没有必要带这么强的负面感，加强添堵程度。
而最要命的是，这里明明已经用很负面的方法提了很负面的事，但却又要说「不想跟你说这些糟心事」。
拜托，说不说，都已经说了诶。
难道人家可以怼脸上说「那你接下来别说啊」，一般基于客套，也会回个「哦哦，没事，那你说嘛(虽然内心可能确实不想听)」
容易给别人带来负面感受的事件，特别是跟人家无关的事件，完全可以不说，或者简单说、中性说。
「下午还有点事呢，今天都挺忙的。」
[下午要去跟漏水那家交涉，感觉有点紧张。」
实在管不好自己的负面情绪和负面表达，已经说了，那起码要认:
「哎，不好意思还是跟你吐槽了，害你也心情不好了!」
「哎，不好意思让你也跟着操心了，谢谢你的关心啊!」
而最差的表述方式，就是这种明明堵已经添完了，再来一句「其实我不想提，怕提了给你添堵」，那就是添了堵还不认账。
课程中类似的例句有「虽然你对我不好，但我也不会介意的」(说这话已经是介意了)和「我为这个吃了很多苦，我都没有特别告诉你呢」(说这话已经在特别告诉了)。
这样总体分析下来，其实女生虽然表述比较柔和，但其实基本上就是薄薄一层的话术。
透过这薄薄一层去看背后的思维方式，会发现她不仅没有提供情价，甚至可以说索取情价程度较高，而且对别人提供的情价也不咋买账。
会造成这种情况，一个是观念有问题，因为是群友比较熟悉，她本身就是那种很迷信「恋爱话术」的类型。
但只靠话术，效果大家都看到了，连爹系男子都能get到不对(男女情商差异，会在系列之后讲)。
另一个重要原因是，这妹子的情商基本功不到位。
人的感受一定程度上会「传染」，你跟开心的人在一起，也会容易变得开心，你跟愤怒的消极的人待在一起，也容易变得愤怒消极。
说到底，成年人最好都有消化自己负面情绪的能力，不能以亲密为借口，总是想让别人消化自己的负面情绪—除非给足代价。
给情绪价值这事，就像借钱或者捐款，你得自己有钱，才可能给出去。
如果像这妹子一样，自己的负面情绪都没有办法消化，总是希望别人给自己消化负面情绪，甚至觉得这对别人是简单的、无代价的、理所应当的，就很容易变成情价黑洞。
所以啊，「心态调整系列」虽然大家相对觉得没那么有用，但其实是一切话术的根基。
你自己的观念对了，心态稳了，看得开了，有多余的情绪价值了，你才可能给出别人。
不然，像这个妹子，她自己内心就有很多纠结内耗，即使勉强忍住或用话术盖住，还是会从各种角度索取情价，因为自己确实填不满自己的情价需求。
系列下期会聊「男女生情商差异」和「情商三大重要基础」。