【手把手教你识人4】爹味vs责任心
还是接前面那段对话的分析，前面都在说女生不对，这里再分析一下男生。
很多人应该都能get到，男生很爹。
包括说「要听话」「要忍忍」等，都让人很不舒服。
包括整体「教做人」意味比较强，也会让人不舒服。
其实，在《宽容别人》这个系列里，我后面会说到，当面对别人缺点时，如果能意识到别人「与之相关」的优点是什么，往往就更能宽容。
爹系其实非常常见，但爹也有爹的好处。
看名字就知道，大多数亲爹固然说话很难听，固然有很多要求，但确实会给资源。
最典型的爹味男子黄晓明，固然相处起来让人窒息，但给老婆的资源也是实打实的，甚至危及自己口碑也要给。
这里，我们尝试更深层地理解「爹味」
「爹味」「妈味」的本质是什么?
是要对你负责，当然，可能有点过度负责。
比如你爹让你不要做这做那，是因为他担心你过不好，但他无法坐视你过很差，最终他自己要承担结果，所以他才急，才想干涉。
试想一下，如果我的心态是「我管你去死」的话，你爱干啥干啥，我有啥好生气好干涉的?反正不用我负责。
(我在免费群聊里会更温和，因为说白了，没有收钱，不必要操那个心)
爹味在具体的事情上，大家还比较好理解，但在处理情绪上，就会显得格外讨人厌。
爹系说法当然会让人很不爽，但说到底，其实是「情绪边界」差。
(关于「情绪边界」可补充阅读周慕姿的《关系黑洞》，微信读书就有。
我最近在读，觉得很有启发，也会在星球同步更新一些想法)
在他们心中，如果你不开心，就是他们这个「强大者」或者「一家之主」的错，他们有责任要让你开心。
也因此，即使你并不是因为他们不开心，只是单纯因为自己的原因不开心，他们也会把这种展现不开心，理解为一种「指责」。
「你看，你不够好!所以我才不开心!你不能帮我解决问题!所以我才不开心!」
简而言之，这个状态下的他们，本身就感觉自己被指责了，所以本就比平常更没有耐心、更易怒。
而对于他们来说，因为「你不开心」这件事，让他们感觉被指责了。他们就会希望，你快点停止这种指责，即，你不要不开心了。
但对于这些人来说，他们成长环境中，家长可能也并不真的会帮他们化解情绪，帮他们真的想通，真的让他们抚平情绪，而只是会很简单粗暴地告诉他们:
「男孩子有啥好哭的?这点小事!」
「不会解决问题只会哭，你有什么用?」
「快别哭了，哭有用吗?哭能解决问题吗?」
而当他很强烈地想让你好起来，但又不知道怎么做的时候，他就只能捡起他曾经被用过的这套:
「不要不开心啦!换个想法嘛!」
「不要难过啦!打起精神来嘛!」
其实，我们这样对比下，虽然他说的话依然很不中听，但对比他从小听到的版本，其实已经柔和了很多。
他并非是不关心你，而恰恰是，他自己从小就没学过怎么处理自己的负面情绪，也不知道怎么处理你的负面情绪，所以感觉很挫败。
包括你的脆弱，似乎又在指责他做得不够好，这又加一重挫败。
而被自己的挫败淹没的他，并不能很好地感知到你的想法和需要，即使感知到，也未必认可(从小教育如此)，也未必知道怎么满足。
而呈现在外，就是一个很「爹味」的，忽视对方感受的状态「你快别不开心了」。
从这个意义上来讲，爹系看起来很强大，实际上很脆弱。
他们说的是「别不开心了」实际上内心是「别指责我做得不好了」。
他们其实需要理解和接受「情绪边界」，即，别人要怎么感受，是别人的权利，也是别人的责任。
我们可以帮助对方化解负面情绪，但无须假定这是自己的责任，无须要求自己一定要做好。
只有当我们意识到「即使对方不开心，也是他的权利，也是他的责任。
他不开心不是我们的错，我们特没有义务要让对方开心起来」之后，我们才会不那么急切地「想让对方开心起来」，也才能接纳和包容对方的负面情绪。
而有意思的一点是，对话中男女其实都有类似问题:
女生没有意识到，她遇到不开心的事，自己无法消化，是自己的责任。
总希望通过倾倒负面事情，让别人帮自己化解情绪，这是边界不清。
而男生其实也认为自己应该帮对方化解，所以一直在劝对方(当然，方法很不好)，这也是边界不清。
我们常说「不是一家人，不进一家门」其实就是这种本质共鸣。
边界感清晰的人，只有跟边界感清晰的人相处才舒服。
而边界感不清晰的人，往往会觉得边界感清晰的人「太冷漠」「大冷血」「不关心自己」，反倒是这种边界感也很不清晰的人，才对他们胃口。
但问题是，边界感不清晰，既表示「即使不是我的事也要帮」，也表示「不是我的事我也要干涉」。
如果你选的就是「边界感不清晰」的人，那你必然会遭到对方更多干涉的代价。
在你需要的时候管你，不需要的时候给你自由，而且管你的方法是你喜欢的，也能解决问题–这当然是很美好的期望。
但我们自问一下，我们对别人，能做到这个程度吗?
其实很难，因为我们都是有困难有脆弱的凡人而已。
特别像对话里的男生，他自己都不会处理自己的消极情绪，你还让他处理你的，那显然是强人所难了(《宽容他人》这课说过，要看到他人的个体性)。
而从识人的角度说，简妮我一直以来的观点是，强势的人，虽然会让你不舒服，但其实跟他们交往并不亏。
因为他们强势的根源是愿意管、愿意负责，会骂你，但也会管你。
(当然，那种喜欢逼逼赖赖但遇事不负责任的请直接扫垃圾堆)
边界感清晰的人不会管不值得帮的人，帮人也不会无底线，当然，他们也不那么会干涉你。
不存在完美的人，知道自己要什么，能放弃什么，才能找到最适合自己的。
【手把手教你识人5】情商高低vs情商底层能力
有参与最开始对话分析的同学，可能已经发现了一个有趣的现象:
那就是，初看聊天记录，会觉得女生更温和，更有礼貌，看起来情商更高。
但是经过仔细的分析之后，会发现，男生讲话虽然有很多口气很差、槽点很大的地方，但是总体来说他其实情商是更高的。
事实上，这种情况也很普遍。
很多时候女生看起来情商更高，是因为她们的态度看起来更好更温和，更有同理心。但是论底层逻辑和能力的话，其实未必如此，有很多女生是隐形强势的。
相反，男生讲话可能有一些点确实槽点很大，但是他们整一个底层逻辑，包括情商的根本能力其实是更在线的。
为什么会造成这种男女差异?我会在系列的其他篇讲。
这一篇，我想主要在深入讨论一下情商”
我知道大家对高情商这个词肯定已经有一些想法，包括八面玲珑，很会说话，很懂人情世故等等。
但事实上就简妮我个人的经验也好，还有就心理学上更权威的分析也好，上面说的那些是一些表现，但不是根本的原因。
一个人想要高情商，其实更核心的是以下三种基本能力。
①识别情绪能力
情商最根本的能力，是你能不能识别情绪，跟一个人的敏感度有一定关系。
对内，我们要识别自己的情绪状态，我们是开心还是不开心?我们现在的情绪能量充足不充足?我们情绪能量能胜任怎样的活动?
如果我们能够及时识别自己情绪能量不充足，我们就可以在这一步就规避去进行一些需要情绪能量的沟通或者活动，以免造成更差的结果。
比如说你在跟暖昧对象聊天，但是你确实因为一些事情心情很烦躁。
如果你能够及时的判定，第一，我现在情绪能量很低，第二，我没有办法在这个时候给别人提供一个情绪状态良好的对话，可能就会直接说:
「谢谢你找我聊天，不过真不好意思，我今天刚好有些闹心事，这会儿有点
烦，我想一个人静一会，调整一下状态去处理这些事情。我迟点回头跟你聊，好吗?不是对你有任何意见哦!很喜欢跟你聊天的!」
相反，如果你没有办法判定你现在的情绪能量是高是低，也没有办法去判定你能胜任什么样的沟通状态。
那你可能就会强逼着自己去进行一些能力范围外的沟通，但是实际上你又会在对话中不断的索取、隐形攻击、各种态度不好。
最后你觉得很委屈，结果也反而更差。
一定记得，当你的情绪能量低的时候，你就像是车没油了。
这个时候，你需要的是通过各种方式给车加油，而不是对着一辆已经没油的车说你为什么不走，你为什么不走快点，这是没有用的。
而对外，我们也要能够识别对方的情绪讯号，他们开心不开心?我做的这些事情他们喜欢不喜欢?他们的情绪状态能够胜任怎样的活动?
对方的情绪反应其实就像红绿灯，如果你没有开车要看红绿灯的概念，只是低头开自己的车;又或者你分不清什么是红灯什么是绿灯的话。你想要不违背交规，那是非常困难的。
也因此无论是训练营还是知识星球，我都会有大量的实例分析，让大家感受到什么是对方给的红灯，什么是绿灯。
当然，这个需要长期的观察和总结。但我希望大家最起码要有一个概念，就是我们在沟通中一定要懂得去看对方给出的红绿灯，不要就知道踩足马力一开到底。
就像我分析这一对男女的聊天记录，虽然女生看起来更温和，但是她显然是很不会看红绿灯的，男生给了很多积极或者消极的反馈，她几乎都忽略了。
这个固然是因为她性格上可能比较自我中心，更注重自我的感受，但是另一方面也确实是表示她比较钝，她不太能够识别情绪，无论是自己的还是他人的。
相比之下，男生在这些点上其实都敏锐的多，能够及时觉察出女生对什么话题感兴趣，什么话题不感兴趣、女生的情绪状态是怎样的，等等。
②梳理情绪的能力
识别情绪之后，另外一个重要的能力是，你能不能够梳理清楚这些情绪的来龙去脉?
比如，有些人他一天下来会很难受，但是他既不清楚自己是因为什么事情难受，也搞不清楚自己的想法感受具体是什么。
这个时候他就很需要别人把他的问题说出来「你是因为某一件事情，感觉到什么样的感受，所以你很不开心。」
很多人都没有办法梳理清楚自己的情绪，所以如果你能够帮别人梳理清楚他的情绪的话，也是在提供情绪价值。
如果到到这个系列的第一篇去看，我给的标准回答中，其实就很大的一部分在帮女生梳理她的情绪，包括她是因为什么样的原因有了什么样的感受，然后她的这种感受是合理的，这个就是在提供情绪价值。
很多人没有办法提供情绪价值，不是因为他们不会话术，而是他们根本就不具备这种梳理感受的能力。
他们自己开心不开心，他们第一不一定能感知到，第二即使感知到，也不知道为什么。
那么，都不用说对外提供情绪价值了，他们自己都需要别人帮他们梳理清楚这些东西，本身就会大量的索取情绪价值。
相反，一个人如果能够感知到自己的情绪，以及自己为什么会产生这样的情绪，他才有能力帮别人也梳理清楚他的情绪。
当然，要梳理清楚情绪并不是一件容易的事情，一般这个事情是心理咨询师做的，一个小时会收你五六百块。(所以千万别觉得要求人家做到这点很合理)
既然我们并没有收对方心理咨询费，我们当然也不需要做的那么完美。平常有去留意去思考，有这么一个意识，其实已经可以领先很多人了。
而就简妮我观察，很多人没有办法梳理清楚自己的情绪，并不像他们自己以为的，因为他们先天很钝，就是做不好。
这个肯定有一定影响，但是依然是就我观察，我认为最核心的原因不是因为他们很钝，而是因为他们很盾。
很「盾」的意思是，很喜欢用盾牌，因为用了盾牌，自然感受就不灵敏了。
比如，我因为做不好而感觉自己很糟糕，但我不愿意承认，也不愿意面对。
我反而会摆出一个防御的盾牌「我才不在乎别人对我怎么看」，摆出满不在乎的样子。
而这样一来，你既有真实的情绪「我感觉很焦虑」「我感觉自己很脆弱」也有伪装出来的防御情绪「我不在意」「我很强大」，真真假假混在一起，看不清搞不明白，你自然对真实情绪很「钝」。
还是打个比方，如果你不嗑药，你疼就是疼，你痒就是痒。
但有些人不愿意面对这种感受，选择嗑药或者喝酒，那你无论啥情绪，都会被扭曲成头昏或者想吐，自然就显得更钝。
这个人也往往有两种特征:
第一点是嘴硬。
你明明觉得他们就是那样想的，但是他们硬说自己不是那样想的。他们也未必是单纯的嘴硬或者在骗你，是因为他自己也搞不清楚，在自欺欺人。
第二点就是，又极端敏感，又极端钝感。
一方面，他们对各种自我的感受很敏感，一点很小的事情就会让他们感觉到被冒犯，被伤害。但这种敏感更多针对他们加过盾之后的「想象感受」。
(这可能是因为她们的盾牌会把所有不如自己预期的外界反应，都定义为冒犯、伤害)
但另一方面，他们对于真实的世界，包括别人真的是怎么想的、别人真的是怎么感受的、他们自己真的是怎么感受的，都非常的钝感，他们活在自己的想象世界中。
一个人在这种自己都不愿意看清自己，接受自己的状态中，是很难输出平和和秩序的，因为他自己就很混乱。
如果已经是这种状态的话，我能给到的建议就是尽量的去打开自己、尽量的去倾听别人真实的反应和想法，而不是总是自己自以为是，活在自己的想象空间里面。
而如果我们遇到的是这样的人，我们也可以对他们多一点宽容，因为他们未必是真的嘴硬，而是他们现在的状态让他们看不清自己。
③调节情绪的能力
我经常会看到这样的提问:
我这个人太敏感了，我总是有很多的感受和情绪，我怎么样变得钝感一点?
但是从科学上来讲，一个人是敏感还是钝感，跟他的神经、生理机能，包括他一直以来的人生经历都有关，并不是那么好去更改的。
实际上真正有效的问题是，我怎么样去消化我这些过多的、有一些过于负面的情绪?
事实上，每个人都会有情绪，包括你看起来情绪很稳定的、状态很平和、很积极的人，他们每天也会遇到很多的负面情绪。
之所以他们依然可以保持一个比较稳定平和的状态，是因为他们更懂得调节情绪。
还是谈话中的例子，男生调节情绪的能力显然是比女生强的。
比如男生很准确的识别出女生是因为要做家务劳动而不开心，他就建议女生转换想法，把这个当做运动，这其实就是一种常见的调节情绪的方法。
相反，从女生聊天记录中流露出的负面事件和负面情绪的量来看，她本人调节情绪的能力应该是挺差的。
遇到负面事件，我们自己可以尝试去换一个想法，去获得不同的感受。
我们也可以做一些奖励自己的事情，比如说叫一杯好喝的饮料，或者是打算去吃一顿好吃的，或者是买一个小礼物给自己，让自己开心起来。
我们也可以去看一些让我们心情好起来的东西，比如说猫猫狗狗的视频，比如说搞笑的东西。让自己转移注意力，去转换一下心情。
我们当然也可以跟别人倾倒一些负能量。但也像我一直以来强调的，要表示感谢，不能把这个当做理所当然的，也要控制量，也要给别人别的回报。
这样看下来，你会发现:
如果一个人他本身既感知不到自己的情绪，也不能梳理自己的情绪为什么是这
样的，就很难再去有针对性地调节自己的情绪，那他们每一天都会有大量的负面情绪淤积下来。
我其实相信很多情绪黑洞并不是天性就是那么自私，就是那么不管别人死活，就是那么喜欢倾倒负能量。
只是他们的情商底层能力实在是太差了，他们没有办法自己去解决自己的绪垃圾，那就只能选择让别人替自己去解决。
他们内心深处也知道，这些事情不应该是别人帮自己解决的，因为说到底，大家都是成年人，应该自己去首先满足自己的需求。
但是他们确实既没有能力解决自己的问题，也没有能力支付足够的代价让别人去解决自己的问题。
而他们能做的，就是通过道德绑架也好，通过不认账也好，通过随地找冤大头也好，尽量的去消化自己的情绪垃圾。
你们能够看到大量的「如果爱我就要懂我」「就要我不说也要懂我」「就要哄我开心」「就要感受到我的不开心」「就要关心我帮我解决问题」。
看起来全都是「应该」，但实际上关键的问题并不是应该不应该，而是这些人全部都没有基本的情商底层能力，所以只能找理由去靠别人。
说完这3点，其实我们就比较容易去判定一个人的情商到底高不高。
一个人长期稳定来看他的情商高不高，一定是受以上三种能力限制的–以上三种能力不高，你的情商不可能高到哪里去。
而如果一个人明显以上三种能力都是比较高的，但是他说话很难听，那很多时候并不是他不会讲话，而是他觉得没有必要给你提供情绪价值。
这也是为什么在系列的第一篇我已经说了，实际上男生才是情商更高的，他只是不想哄女生罢了。
而女生我也相信她不是恶意的，只是说她的底层能力真的非常不过关，即使学了不少话术，表现出来就也能是这个样子
所以，当你觉得你情商不高的时候，不妨多看看这篇，你到底是哪个底层能力成了瓶颈，这比你去看很多细枝未节的话术要有用得多。